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上週無預期的畫了薩提爾中的家庭圖，觸碰了很多年一直存在卻以為已經好了的禁區傷口。
疫情爆發以來，我常常貼文飯菜照，許多人以為我熱愛煮飯，熱愛洗手作羹湯。
第一次開火做飯經驗是在小六；母親總會在下班前打電話回家，要我先洗米煮飯。當母親回到家做飯，我會被要求在廚房打下手（弟弟因為學音樂，雙手金貴從未被要求進廚房）。
或許是母親覺得我長大了，也在廚房幫忙一段時間；因此交代我，多煎一個蛋。
我還記得，第一次開火的我很興奮。那是母親對我的認同；憑著印象倒油、打蛋。小小孩子從未下廚，油倒太多了，煎蛋變成了炸彈，油完全覆蓋雞蛋。
母親剛好回來了，看到廚房烏煙瘴氣（抽油煙機也沒開），一把搶過鍋鏟、關掉火，非常大聲斥責我：「說我是個笨小孩，這麼大了連個蛋都不會煎….」，怒氣沖沖的把我趕出廚房，收拾著廚房倒殘局。
從那次之後，我對廚房的身體記憶事恐懼的、緊張焦慮的，非常非常討厭做飯，討厭廚房，忘記了非常小的時候我曾有過想當西點甜點師傅的夢想。
這幾年，暖男從來不要求我做飯（偶爾他會說想念我做的飯菜）。我跟他提過小時候的炸彈事件，他也只是溫暖的說，你想做就做，不想做就不要做。允許著我的討厭排斥，讓我買自己喜歡的廚房餐具開始，用自己的方式步調與廚房重新連結。
搬去淡水後，我才開始真的願意煮飯，願意待在廚房，他總認真的跟我說「我有調味的天賦」，我很少嚐味道，大多在腦海裡想像味道，直接下手調味。
最近甚至興起想來開輕盈蔬食跟身心靈實體空間的念頭。
做吃的，在我人生中，從未想過，當吃食變成一份心意、一份作品、一個創意，做飯變的很好玩，很有趣。
從討厭廚房、接受廚房、慢慢喜歡廚房，釋放對廚房的記憶，花了20年。
以前回顧上述經驗的時候，只把焦點放在「我的感受與經驗」，可是我沒有看到事件中很重要的拼圖。
當時母親的大聲斥喝是因為他怕油會噴到我，讓我受傷；當時母親還很年輕，只會以粗暴大聲的方式表達關心跟愛，她並不了解我是一個容易受驚，一旦受驚會ㄎㄧㄤ掉的小孩。
母親的擔心害怕我受傷是真實的、母親的粗魯與憤怒是真實的、我被嚇到害怕不願再進廚房也是真實的，沒有對錯，都是真實的。
只是當下，我們都沒有足夠的智慧與視野去看懂彼此內心的真實。
如果你與自己的父母小孩是疏離的，我想往往是只看見自己想看到的觀點，忽略了對方手中的拼圖才是讓自己圓滿完整，缺失那一角。
前幾天我看到一個小女孩在好市多停車場走在凸起來的桿子上，我想到自己小時候喜歡走的比別人高，什麼花圃的邊邊、停車場的邊邊桿子我都特喜歡爬上去，走在上面常常跌倒，雙腳膝蓋時常磨破皮，不哭也不覺得痛，站起來繼續堅持走凸起來的邊邊。
我想起了那個勇敢又不怕跌倒受傷的小女孩，真好，我好喜歡她。
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