早產兒的我，從小最常聽到大人們說「你怎麼這麼瘦？要多吃一點！」，愛女心切的爸媽擔心營養不良不斷餵食；記憶中我一口飯含在嘴裡半小時，等到沒有味道後吐掉、幼稚園吃飯不僅是全班最後一個，更是吃到午覺結束，我還在與中餐面面相覷與對抗；或許因不愛吃東西，讓大學前的我自豪自己是天生瘦子、吃不胖體質(汗)。後來，考上逢甲夜市(大學)、搬出家裡，那時的我如同脫韁野馬、長出翅膀的鳥兒，這才發現原來我是會胖的呀！接著唸研究所、出社會、競爭壓力大以及談戀愛的幸福胖讓我前前後後大約胖了15公斤(好驚人的數字XD)。
這段期間，父母與家中大人們(除了奶奶與外婆外)，開始說「你怎麼這麼胖？要少吃一點！」、「你減肥一下吧！」、「你懷孕了嗎？」等話語。20初頭，常被批判身材在房間委屈落淚、覺得我做錯什麼了、自卑與自信心低落又吃更多填補受傷的心靈，造成惡性循環。
回顧十年裡，當我不住在家裡(研究所住校以及去美國當背包客時)，我瘦了！雖沒有回到以前的身形，當我找到生命的動力－自由(象徵為自己負責)，自然開始住意飲食與運動。接著，我又回到家裡住了，又不忌口的變胖了。身體忽胖忽瘦，有段時間，我胖到不敢站上體重計、不願打扮自己、害怕看見鏡子前那個身形擁腫的女孩、更不敢站在鏡子前、脫光衣服的觀看自己，她到底是誰？
某天，我受不了這樣的自己；鼓起勇氣脫光站在鏡子前，觀看自己身體、當我用手撫摸身體時，身體是緊張的、難過的、委屈的、不被愛的、被責打的；種種過往情緒累積於身體的記憶全部湧出，接著眼淚就嘩啦嘩啦的流出。
情緒流動完後，我問自己：「你從什麼時候開始不喜歡自己的身體呢？放棄自己與身體的連結？討厭與厭惡自己呢？」。接著，連結到一隻非常漂亮的孔雀，正準備開屏時，被無情的將所有羽毛剪掉，身受重傷，卻始終不知道為什麼被如此對待。之後，孔雀總是躲在角落哭泣，即使羽毛早已長齊，因恐懼而喪失開屏的力量。連結到此，我又難過的哭了。
《哭完後，我與孔雀連結與對話。》
我：你想開屏展現自己嗎？
孔雀：想呀，但是我不敢。
我：為什麼不敢呢？
孔雀：因為我覺得我很醜，我害怕當我再次開屏時又被剪去羽毛；我很害怕被笑、被排擠、被討厭；和別的孔雀格格不入；我很羨慕別的孔雀，他們都好美。
我撫摸羽毛，看著孔雀說：其實你很美呢~!!。 (孔雀很久沒被稱讚，嘴角微笑了!!)。我懂當你小時候開屏時，被剪去羽毛那種傷痛，我明白；但有一種美是「做回自己的美」唷！
孔雀(含著眼淚)：我還能，再次開屏嗎？
我：只要你想，隨時都可以；只要你理解這世界上有真心喜歡你、愛你的人、自然也有不喜歡、攻擊與批評你的人；珍惜真心喜歡你、支持你愛的人、感謝不喜歡、攻擊與批評你的人就好了~!!
孔雀：(主動向我磨贈)。
雖然我不知道，什麼時候這隻孔雀能夠再次鼓起勇氣開屏，展現自己。
我深信，這一天已經悄悄地來臨了。
~ 謹以此篇送給自己的身體 ~
~ 3.26 / 磁性黃太陽日 / 宇宙紅龍時
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